pustynnaya

    Вчера наткнулась на одном из каналов на "Английского пациента". Все-таки мой любимый фильм. Смотрела на Жульет и думала о "женском" ))))). Что должно быть такого во мне, что предполагает ценность эту самую. Почему о некоторых  женщинах мужчины говорят с предыханием? Я хочу быть такой. Недостаточно здесь красоты, ухоженности, стиля. Такие женщины не общедоступны точно. Они всегда держат еле заметную дистанцию. Может это как раз мужчин и привлекает. Нет, я не говорю о том,чем можно привлечь самца. Я говорю об отношении. Какой я должна быть, чтобы меня не предали, не унизили, не бросили, в конце-концов просто любили. Какой такой механизм должен во мне как женщине работать, чтобы ,либо рядом был мужчина, который никогда так не поступит или никогда не посмеет так поступить со мной? Вот вопрос.  Может вообще так вопрос не стоит. Может достаточно быть собой и оно само все устроится?
    Здесь возникает другой геморрой. Еще с собой разбираться полжизни!!!!))))) Ни хрена про себя не знаю. Тренировалась вчера сама. Можно сказать 3-й день. Скакалка, пресс, мяч, коврик, отжимания, приседания, бой с тенью... Нравиться... Ноги сегодня приятно поламывает. Может бокс не надо?? Может лучше какая-нибудь стрип-пластика? Что-то девочковое? Но мне нравятся сейчас мои руки. Такого рельефа не было никогда. Хочу все равно плоский живот и упругие ягодицы. Приятней стало смотреть на себя в зеркало. Я себе нравлюсь. Выходит я делаю это для себя? А как быть с дистанцией? я же такая коммуникабельная, аж противно. Хочу быть богиней.

    Очень интересная акция. Поскольку эта тема сильно меня интересует в свете начинания всего с "0", то всем рекомендую.
http://isiliel-taro.livejournal.com/14885.html

   Господи! Как же одиноко-то вдвоем. Такое постоянно щемящее тупое ощущение в районе сердечной чакры. Впечатление усиливают дребезжащие звуки ремонта непонятно где, то-ли вверху, то-ли внизу. С самой собой как-то веселее. А так, как постоянное и непререкаемое доказательство моей несостоятельности в этой жизни. И мысли, что в другой жизни, я - О-го-го-го, нужно только сделать шаг, такие детские, такие беззащитные.
  Уже определилось местоположение этого моего ущерба. Ощущаю его физически. Осталось удалить. Почему медлю?
Знаю, как жить с ним, но не знаю, как без него...
  

   Не выношу общения с административными органами всякого рода. Оттягиваю походы туда до последнего. Вот сейчас борюсь за право хождения Моки в детский сад. Какие там противные тетки в этой комиссии. У-у-у-у-х!!!!. Стоя перед ними, чувствуешь себя ничтожеством. В очереди звучат интересные истории. Некоторые девушки или женщины пишут президенту и Лужкову. Они не соглашаются с беспардонностью теток. Я смотрю на них и думаю, какие же они уверенные в себе, сильные. А мне даже в голову не приходит писать кому-то письма.
  Вот они-то и стоят на земле "четырьмя ногами". Я же - на одной и то - криво.

      Болею.... А может выздоравливаю. Знающие прописывают фитнес,  бег, сон, выставки, кино, новые знакомства и т.д. На все это совершенно нету сил. Картинки о том, что кому-то гораздо хуже уже не помогают. Нужна, видимо, радикальная терапия. Страааашно.....
 Единственно, что утешает - худею. Не по дням, а на глазах.
   Хочется свечей церковных да песнопений. Хочется смирения. Потому как болею от несогласия с действительностью.
   А иллюзии все рушатся и рушатся.... Когда наконец проявится голая правда во всем своем великолепии?! С правдой ведь не поспоришь. Вот и придет смирение и покой.

        Не могу сказать, что сильно расстроилась, что не пошла на танцы. Голова болела ужжжжжасно. Мока валялся у двери в жуткой истерике. Спустившись в метро, подумала, что сильно это похоже на то, что самолет должен разбиться и у меня на него билет. Вернулась. Морально стало легче, а голова успокоилась только к 24.00, и то только после 4-х таблеток пенталгина.
      Задумалась на словами Манечки по поводу ее неприхода на те же танцы: "это не мое". Спросила ее сегодня, что это значит. Оказалось, что сам стиль ей очень нравиться, но себя она в нем не представляет. Задумалась я еще больше. Я отказалась от определения "мое-не мое", просто пока получаю удовольствие от самого процесса и от postсостояния. Что-то внутри начинает светиться. Пока не раскусила что. Причем замечаю не я одна.
       Скорее всего, на данный момент это единственный способ отдыха для меня, как телом так и душой.

Мы постоянно прикладываем массу усилий для того, что поддерживать во внешнем круге такое положение вещей, которое нам кажется наиболее комфортным. У каждого, исходя из условий развития, существует своя "теория комфорта", согласно которой он и выстраивает свою жизнь, как правило, не осознавая. Такая иллюзия...
Одна из интересных и опасных иллюзий, как раз, когда человек несчастен и сам это признает. Казалось бы здесь имеет место дикомфорт. Ан нет. Человеку удобно быть несчастным. Их можно определить по фразам: "такая судьба", "обстоятельства так сложились" и т.д. Они находят объяснение своим неудачам в чем угодно. Попробуйте предложить им изменить свою жизнь. Попробуйте им предложить даже свою помощь. Ничего не произойдет. Кстати, отношение к вам изменится. Вас будут избегать, а при встрече не смотреть в глаза. С вами такое было? Они прекрасно знают, что делать. Только выходить из зоны комфорта, даже не такой уж и комфортной, для них слишком уж некомфортно.
А вы теперь свидетель их слабости.
Получается, что главное - это начать осознавать все, что с нами происходит. Перестать врать самому себе. И в зависимости от того,что мы о себе нового узнали, действовать. Но только не во внешнем круг. Упаси,бог, пытаться изменить других. Только себя. Должно быть страшно оставаться в статичном положении. Вселенная постоянно в движении. Надо двигаться вместе с ней.
Как обрести свободу движения без страха перед неизвестностью? Вера-это самое простое решение. Но мы-то не ищем легких путей.

Я не знаю, что это кричит во мне. Ревность? Любовь? Эго? С помощью каких техник я могу заставить замолчать это? И надо ли заставлять? Кто ответит?
Я могу лишь переносить акценты на другие части тела или жизни, но это временно. Сначала просто мысль, и где-то в районе солнечного сплетения вдруг неожиданно, как удар под дых, оно проявляет себя и начинает подниматься к горлу, перехватывая дыхание, и стоит больших усилий, чтобы вернуться в исходное состояние. Глупо. Да? Что значит быть самодостаточным человеком?
Что значит:"Мои чувства к тебе могут остывать, но любить я тебя не перестану"? Это значит, что он может быть с другими, но я не должна придавать этому значение? А как быть с моими чувствами? Может мне предлагаются свободные самодостаточные отношения? Чего же ж мне ничего "такого" не хочеться. Или это ярко выраженное проявление мускулинности, т.е. мужчинам позволено все, а женщинам предоставлена "великая честь сохранения домашнего очага", пока они отсутствуют физически или как-то иначе.
Набираю высоту. Думаю, как если б была Богом. Без вариантов.Я и есть Бог. Я - Верховная Жрица. Все остальные - средство исполнения моей миссии. Так лучше?

 Ибо они сбываются. Все происходит само собой. И гораздо быстрее, чем я могу успевать. События последних дней заставляют задумываться, а надо ли мне все это. Я в эпицентре эмоций своих, чужих. Вознестись над и с холодным сердцем оценить топографию.  Возродиться, перестать быть тем, кем я не являюсь. Показать наконец свое истинное лицо. Хотя бы себе. А то я уже путаю образы. Дипломатия хренова...
    

   Катастрофически не хватает времени. Постоянно забываю о главном. Закручивает бессмысленная беготня. Постоянно себя торможу и возвращаюсь к началу. Сегодняшний итог-победила 6 домов, где-то по 8-16 подъездов (в Питере они называются - парадная -как-то цивильней что-ли). Обидно, что мои старательно отпечатанные объявления все будут утром сорваны или добросовестными таджикскими дворниками, или злыми пенсионерами или агресивными риэлторами, Так что завтра опять в бой. На этот раз атака будет массированной - примерно-200 объявлений.
   Нашла вроде неплохую няню для Моки. Завтра будет экшн. От зарплаты ничего не осталось. До конца недели надо съехать, а куда - непонятно, да и вещи еще даже и не собирались.
   И ни одного душевного порыва.....